Thay đổi nhỏ

[cocchammamruoc]

Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:

- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

- Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.

- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?

- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

[cocchammamruoc]

Các ngài luật sư
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

[cocchammamruoc]

Bịp trắng trợn
Trong khi chờ đợi phà cặp bến, có hai anh chàng ngồi tán gẫu với nhau thì từ xa bỗng có tiếng rao lanh lãnh của cậu bé bán báo:

- Báo đây! Báo đây! Tin giật gân đây... trong ngày hôm nay, năm mươi người bị lường gạt trắng trợn đây.

Tò mò với tin tức chú bé vừa rao, một anh gọi với theo:

- Ê! Cho một tờ đi chú bé!

Chú bé bán báo nhanh nhảu len đến tận nơi trao báo cho anh chàng nọ:

- Dạ đây! Thưa ông ba ngàn đồng!

Nhận được tờ báo, anh chàng háo hức mở ra xem ngay, và ngạc nhiên nói:

- Ðâu? Tin giật gân đâu?

Nhưng cậu bé đã len đi nơi khác, chỉ còn nghe tiếng rao lanh lảnh:

- Báo đây! Báo đây! Tin khủng khiếp đây... năm mươi mốt người bị bịp trắng trợn trong một ngày đây...

[cocchammamruoc]

Lịch sự tới tận phút cuối
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

[cocchammamruoc]

Con tem
Trong một bệnh viện tâm thần, ông giám đốc bắt gặp một bệnh nhân vén áo cho một bệnh nhân khác liếm lưng lia lịa. Ngạc nhiên quá, ông hỏi:

- Hai anh làm gì thế ?

Anh kia thụt lưỡi vào đáp:

- Đây là một trò chơi mới sáng chế ra.

Ông giám đốc càng ngạc nhiên:

- Trò chơi à ? Hai anh chơi gì đấy ?

Anh kia nói:

- Chúng tôi chơi trò bưu điện. Thằng này làm con tem, tôi liếm nó để dán lên bao thư.

[cocchammamruoc]

Bệnh nghề nghiệp
Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:

- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!

- Chết sao em lại nói thế!

[cocchammamruoc]

Giải pháp cuối cùng
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

[cocchammamruoc]

Đừng đi bác sĩ
- Bác sĩ, xin ông cho tôi một lời khuyên, tôi bị mất ngủ.

- Trước khi đi ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa.

- Ồ, xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông đã khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ.

- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao?


o O o


- Tình trạng sức khỏe của ông đang tiến triển tốt đấy. Còn chỗ chân trái đang bị sưng cũng không có gì đáng lo cả.

- Tôi cũng vậy, nếu chân trái của bác sĩ bị sưng thì tôi cũng chẳng lo gì cả.

[cocchammamruoc]

Lấy ở đâu ra
Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

[cocchammamruoc]

Quá ư lịch sự
Mỗi nhà văn đều đã từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình, từ các biên tập viên hay nhà xuất bản; thậm chí đa số đều đã... bị nhận quá nhiều lần. Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là "sư phụ của những lời từ chối":

"Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi".

[cocchammamruoc]

Nghề không phù hợp
- Sao hôm nay đến trình nhạc gia tương lai về mà sao cậu buồn thế? - Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.

- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là "vua phá lưới".

- Ông ấy nói sao?

- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.

- Thế ông bà sống bằng nghề gì?

- Đi biển!

[cocchammamruoc]

Khách hàng là thượng đế
Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách :

- Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

- Ồ, có chứ sao không, - người quản lý cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lý quay lại nói với anh nhân viên:

- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.

- Nhưng thưa ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

[cocchammamruoc]

Vì sao sợ
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ

[cocchammamruoc]

Thư giới thiệu
Giám đốc công ty gọi John lên và thông báo cho anh ta là anh đã bị đuổi việc. John suy nghĩ rồi nói:

- Tôi đã làm ở công ty này rất lâu rồi vì thế tôi nghĩ là ít nhất tôi cũng xứng đáng nhận được một bức thư giới thiệu về mình!

Ông giám đốc đồng ý và viết ngay cho John một bức thư giới thiệu. John vui mừng cầm về, nhưng khi mở ra xem thì thấy trong đó viết:

- John Brown đã làm cho công ty chúng tôi trong suốt mười năm qua. Bây giờ, khi anh ta rời khỏi đây, chúng tôi cảm thấy rất hài lòng.

[cocchammamruoc]

Nhân viên mới
Sếp của một văn phòng nọ “lưu ý” anh chàng nhân viên mới và bảo anh ta đến gặp. “Anh tên gì?” - Câu hỏi đầu tiên của sếp.

- “John,” anh ta trả lời.

Sếp giận dữ, “Này, tôi không cần biết trước đây anh làm cái trò trống gì, ở đâu, nhưng tôi không bao giờ gọi ai bằng tên cả. Kiểu đó thiệt là suồng sã ở nơi công sở nghiêm túc. Tôi chỉ thích gọi nhân viên bằng họ, Smith, Jones, hoặc Baker mà thôi. Như vậy có phải là đàng hoàng, lịch sự không. Cũng như tôi lúc nào cũng là Ông Robertson. Nào, nói thẳng ra họ của anh là gì."

Chàng nhân viên mới thở dài và nói : “Darling. Tên tôi là John Darling.”

- “Ừm... hừm, John, tôi muốn nói với anh là...”