Lượm lặt cười :))

[good-health]

Một lữ khách đi ngựa đến 1 dòng sông xa lạ.Ông ta hỏi 1 em bé trong vùng xem sông ấy có sâu không.
_Không đâu-Chú bé đáp.
Và ông ta bắt đầu vượt sông.Nhưng ngay sau khi bơi được gần tới giữa sông thì nước ngập qua đầu,ông ta cố gắng bơi lại vào bờ và la thằng bé:
_Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.
_Đúng thế mà-Chú bé đáp-Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

[good-health]

một luật sư thấy 1 ng đàn ông đang ăn cỏ, bèn hỏi:?
*
-Sao anh lại ăn cỏ thế?
*
-Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn....
*
-đến nhà tôi đy, nhìn ông thật tội ngiệp..
*
-Cám ơn ông.Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
*
-Uhm, Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

[good-health]

Có 1 cửa hàng mới khai trương , ở ngoài treo tấm biển : "giặt là nhuộm "
1 người đọc dc thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng :
- giặt là giặt mà nhuộm là nhuộm . giặt là nhuộm là thế nào ?
- cậu chả hiểu gì hết ! là đây có nghĩa là là đấy . ! chứ ko phải là là đâu....

(Là = ủi)

[good-health]

Có 1 anh mê xem phim đi xin việc:

_ Anh tên gì?

_ Johnny English

_ Anh sinh năm nào?

_ Kỷ băng hà 3

_ Anh làm nghề gì?

_ Captain America

_ Nghề phụ của anh?

_ Ghost rider

_ Nhà anh ở đâu?

_ Underworld

_ Anh ở với ai?

_ Home alone 5

_ Anh có anh chị em không?

_ Long ruồi!

_ Anh có bạn bè ko?

_ Cướp biển vùng Caribê

_ Ước mơ của anh?

_ Tranformer

_ Anh thích chơi môn nào?

_ Karate kid

_ Ban nhạc anh thích?

_ Chipmunks

_ Sở trường của anh?

_ Vượt ngục 2

_ Màu sắc anh thích?

_ "Huyền" sử thiện đô

_ Nếu được nhận vào làm, a muốn mức lương mình ứng với mức nào?

_ Triệu phú ổ chuột

_ Cảm ơn anh đã đến đây và xin nói luôn anh
mà vào làm là thảm họa năm 2012.

[svhamhochoi]

Bác sĩ và Cha xứ
Bs: Thưa cha! Con đến xưng tội.
Cx: ừ. Con có tội gì hãy kể cho ta nghe
Bs: con đã làm việc "ấy ấy" với bệnh nhân của con
Cx: Con đừng buồn. Không phải mỗi mình con như vậy. Nhiều bác sĩ khác đã từng như vậy.
Bs: Con biết. Nhưng con là bác sĩ thú y

[good-health]

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".

[svhamhochoi]

Sếp gọi cô thư ký và thông báo: "Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tôi rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được".
- Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ việc - sếp nói.
- Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - cô thư ký õng ẹo.
- Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại!
- Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc?
- Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ việc sẽ là ông ta.
--> Đúng là sếp

[good-health]

Một anh chàng gay khá manly kín đáo. Vì sợ tai tiếng nên anh giả đò quen một cô gái để che mắt gia đình. Thời gian dài trôi qua anh cảm thấy cô gái đã có tình cảm với anh. Sợ sau này biết được sự thật cô gái sẽ hận anh nên anh lấy hết can đảm nói thật

--Hồng, thời gian qua anh biết em rất tốt đối với anh, chính vì thế anh không muốn làm em tổn thương nhiều hơn, nên anh phải nói cho em biết sự thật

--sự thật gì thế anh ? Cô gái hỏi

--anh là gay Hồng à . Chàng trai thố lộ một cách rất nghiêm túc

Cô gái chẳng những không bị shock mà còn mỉn cười

--trời ! tưởng chuyện gì. Em biết lâu rồi

Chàng trai ngớ người ra nhìn cô gái

--em biết?

--dạ vâng, chính vì thế em mới cặp kè với anh . Cô gái đáp

--sao lại thế ? chàng trai tỏ vẻ ngạc nhiên

--em cũng che mắt gia đình.. em là ô môi anh à )

[good-health]

Chuyện họp hành

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
– Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.
Ông nói tiếp:
– Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.
Vị giáo sưu lại tiếp:
– Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
– ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

[svhamhochoi]

Đề phòng

Một phóng viên hỏi bác nông dân:
- Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?
- À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.

[good-health]

Tấm gương !

David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David.
- Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt.
- Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ.
- Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: “Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”.
- Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?”

[good-health]

Tò te tí... tò te tí...
- A lô, tôi là T. đây!
- Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!
- Ừ được rồi, còn gì nữa không em?
- Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!
- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.
- Rửa bát, vo gạo.
- Chịu, không nghe thấy gì cả... (tắt máy)

[svhamhochoi]

Trong buổi cơm nhà chồng, cô gái vừa về làm dâu lỡ đánh "bủm" một tiếng khá rõ. Ngượng quá, cô chỉ biết cúi gầm mặt xuống...
- "Mi lu!!!" Bố chồng lên tiếng gườm con chó.
Cô mừng quýnh, thầm cảm ơn bố chồng đã giải vây đúng lúc...Và làm thêm một tiếng "bủm" nữa, do không kềm chế đc.
- "Mi lu, ra ngoài chơi". Ông bố lại phải la lên.
Cô gái nhẹ nhàng thở phào và yên tâm trút cho hết một tràng "bủm, bủm" còn sót lại.
Ông bố điên tiết: "Mi lu, có cút ngay đi không?? Con kia nó bĩnh lên đầu mày bây giờ"

[good-health]

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!

[good-health]

Ngoại ngữ

Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:

- Hello, what's your name?

Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng. Chú bé VN tức quá:

- Tiên sư cha mày!

Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : - What's your name?

Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : - My name is An!

Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng An. Rồi cắm đầu chạy thẳng.