Dũng cảm và mưu trí

[ruby123]

Chàng hỏi nàng: "Em có đồng ý lấy anh không?"

- Không ! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí.

- Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà?

- Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh.

- Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không?

- !!!!!

[ruby123]

Vẫn chưa thấy chồng

Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: "Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?"

- À… ờ… lá số của cô nói lên như vậy mà.

- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông, tôi phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?

- !!!!!

[ruby123]

Đo trước khi ăn

Ngày nghỉ, một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng.

Anh ta thốt lên:

- Kinh quá!

Sau đó anh ta ném cho chú khỉ hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên:

- Kinh khủng quá!

Anh ta đến nói với người trông coi sở thú gần đó:

- Này bác, kia đúng là một con khỉ ngu xuẩn.

Người trông coi sở thú đáp:

- Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy.

- ?????

- Tuần trước có ai ném cho nó quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn.

- !!!!!

[ruby123]

Đi bỏ thư

Một anh lính về phép muốn gặp bạn gái mà không sao vượt qua được ông bố đang ngồi gác cửa. Thấy ông bố sắp ngủ gật, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà thì bị ông bố chặn lại: – Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
Đi bỏ thư


- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ lá thư thôi ạ!

- Thế thì nhanh lên một chút, tao thấy cái thùng thư mặc quân phục đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

-!!!

[ruby123]

Sao không nói trước?

Hai người lính khiêng một nồi canh lớn đi ngang qua một sĩ quan. Viên sĩ quan chặn lại: – Để tôi kiểm tra đã!

Hai người lính khuyên:

- Thưa đại úy, ngài không nên đụng vào đây.
Đi bỏ thư


- Tôi có nhiệm vụ phải kiểm tra tất cả!

Nói rồi, viên sĩ quan lấy muỗng múc, nếm thử, xong vội nhổ ra ngay:

- Thứ này mà các anh gọi là canh à?

- Thưa đại úy, đây là canh thừa từ hôm qua, chúng tôi mang đi đổ ạ

[ruby123]

Phong tỏa bến cảng

Trong lớp huấn luyện hải quân, thiếu uý ra bài tập cho tân binh Nguyên phải phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau, tân binh trở về báo cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.

- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiến hành.
Phong tỏa bến cảng


- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bến cảng một quả thuỷ lôi rỗng với một điếu thuốc lá đang cháy ở bên trong. Chỉ vài phút sau khu vực đó đã không còn một bóng người.

- !!!

[ruby123]

Chỉ đường

Trong khu rừng sâu, một anh lính biên phòng bị lạc không biết lối về doanh trại nên hỏi một người dân vùng đồng bào dân tộc vừa gặp:- Bác ơi, gần đây có doanh trại quân đội nào đóng quân không ạ?

Người dân trả lời:

- Có một cái, anh đi sắp đến rồi đấy. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải và thứ Bảy là tới.

Theo DV

[ruby123]

Làm sao mua được?

Trên toa tàu, nhân viên kiểm tra vé của một anh lính trẻ về quê nghỉ phép: – Anh phải nộp phạt, vé của anh đã quá hạn một tuần rồi.
Làm sao mua được?


Anh lính cãi bừa:

- Cả tuần nay tôi chưa ra khỏi tàu, vậy ông bảo tôi mua vé ở đâu?

…

[ruby123]

Tên em là gì?

Một chàng lính đóng quân gần một làng, trong làng có một cô gái hay ra gánh nước ở con sông cạnh doanh trại. Thấy cô gái xinh, anh mon men làm quen.

- Em ơi, tên em là gì?

Cô gái trả lời:

- Tên em xấu lắm anh đừng có hỏi.

Chàng lính cứ gặng mãi, cô lấy một hòn đá, chàng lính đoán: "Tên em là Thạch hả", cô gái không nói mà chỉ xuống dòng sông, chàng lính lại bảo: "Tên em là Thạch Giang hả, đẹp quá". Cô gái ném hòn đá xuống sông nghe đến "tủm" một cái. Cô bảo: "Tên em là Tủm, đã bảo đừng có hỏi mà".

[ruby123]

Một đôi vợ chồng nhà nọ cùng là quân nhân cưới nhau được 10 năm trời. Tuy nhiên cuộc sống của họ không được hoà thuận cho lắm. Một đêm, vợ chồng đi ngủ được một lúc thì chị vợ dậy, bật đèn và soi gương.
Sao không khóc được?


Vừa soi gương, chị vợ vừa sụt sùi khóc và than rằng: "Giá mà mình xinh hơn một tý thì chắc cuộc sống của mình sẽ hạnh phúc hơn". Đột nhiên, anh chồng bật dậy khóc rống lên. Chị vợ cuống quýt hỏi: "Anh bị sao đấy, anh bị đau gì, tại sao anh khóc".

Anh chồng liền trả lời: "Đấy em xem, em vừa mới nhìn mặt mình một tí mà em đã khóc. Thử hỏi xem, 10 năm trời nay, ngày nào anh cũng phải nhìn cái bộ mặt ấy mà anh lại không được phép khóc.

[metihon]

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:

- Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

[metihon]

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

[july123]

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

[metihon]

Chồng nói với vợ:

- Em ơi, Ti vi có tháng khuyến mãi đại hạ giá, mình mua cái màn hình phẳng xem cho có nét.

- Tui biết tỏng rồi, tháng có cuộc thi hoa hậu, anh muốn xem thi áo tắm hai mảnh cho có nét chứ gì?

- Cô thì sao, bày đặt phí tiền mua ba cái tạp chí điện ảnh chất đầy nhà...

- Tui mua để nâng cao kiến thức chứ bộ!

- Tui biết tỏng rồi, cô mê mấy thằng kép Hàn in hình bự chảng đầy trong đó chứ gì?

- !!!

[july123]

Phận... chồng
Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".